Ciò che conta

Le scelte sbagliate non si piangono per sempre. 

All’inizio sono preludi a crisi postume, catalizzatrici di input negativi che poi scatenano guerre interiori. Una scelta sbagliata ingabbia, è come obbligarsi a fare un salto sopra le sabbie mobili: più ti dimeni più sprofondi. Ma sia che tu trovi la forza di reagire all’errore, sia, al contrario, che tu abbia la tempra per sopportarlo, impari comunque a convivere con esso e te ne fai una ragione. Un errore non rimediato può aggiungere pezzi alla maturità oppure alimentare le frustrazioni, può regalare punti per ottenere saggezza o sottrarli per lasciare fiorire l’insoddisfazione: una scelta sbagliata, che condiziona l’esistenza, può essere la via tutta in salita verso una maggiore consapevolezza di se stessi o uno scivolone rovinoso verso l’insicurezza.

Io ne ho fatto un punto di forza.

Avevo un sogno... oltre trent’anni fa: volevo diventare psicologa. Mi affascinava questa professione, lo studio dell’es, dell’io e del super-io freudiani, indagare origini e natura dei sogni, conoscere dove hanno sede le emozioni. Ero ancora liceale e mi ero convinta di sapere analizzare e qualche volta pure risolvere i problemi (di natura prevalentemente sentimentale) in cui venivo coinvolta come “terzo super partes”: sapevo leggere l’animo delle persone, vedere oltre le apparenze; le amiche si sfogavano con me e io comprendevo sempre ogni punto di vista, anche quando non lo condividevo. In questa fase della mia giovinezza sono diventata persino la migliore confidente di molti ragazzi, l’amica ideale che ascolta e sa dare il consiglio giusto al momento giusto. Mi interessava davvero la “psiche” delle persone, studiarne i comportamenti, analizzarne il carattere e così ogni settimana compravo il fascicolo di un‘enciclopedia di psicologia (una di quelle raccolte infinite che, però, mi regalava la piacevole sensazione dell'attesa dell'uscita settimanale), che adesso riposa in pace nel fondo di uno scatolone rimasto chiuso, dopo il trasferimento e confinato in garage. Storia vecchia, forse già raccontata altrove: stare con i piedi per terra era uno di quei vincoli ripetuti e imposti dal buon senso genitoriale e, alla fine degli anni ‘80, quando conseguii la maturità classica, non avevo molte chances per accontentare le aspettative dei miei se non iscrivermi alla facoltà di Giurisprudenza, che apre tutte le porte (il mantra dei nostri pranzi). 

La (in)sofferenza verso questo corso di studi nacque immediatamente con l’acquisto del primo manuale, quello di Diritto Privato e si sviluppò con tutte le materie che diedi negli anni successivi, fatta eccezione per due complementari, Medicina Legale e Antropologia Criminale, verso cui mi sentivo maggiormente predisposta, Filosofia del Diritto e Diritto Internazionale, che trovai interessanti (quattro materie su ventidue, un record!) né valsero a darmi coraggio i bei voti presi nelle materie più noiose (una per tutte il Diritto Amministrativo, il cui trenta mi indusse, in dirittura d’arrivo, a chiedere la tesi): studiavo con il pilota automatico attivato. Si doveva fare e m’impegnavo come se avessi voluto fare: i sacrifici non mi premiavano sempre, ma mi ero piazzata al centro di una strada e non mi sarei tirata indietro, non avrei svoltato l’angolo, non avrei cercato scorciatoie, non avrei cambiato percorso (segno zodiacale Toro: orgogliosa e testona). 

La laurea è stata il traguardo più faticosamente raggiunto e quel giorno di aprile in cui tornai a casa con un mazzo di fiori in mano e la sensazione di osservare il mondo dalla cima dell’Everest, l’unica cosa che feci fu lanciare i tulipani rossi in aria, togliermi scarpe e tailleur e poi, con lo stereo a volume altissimo, in mutande e a piedi scalzi, ballare e gridare insieme ai Rage Against the Machine “Killing in the name of...”. Ah, che gran momento di libertà! (un ricordo da cui, nel 2019, ho tratto lo spunto per un mini racconto).

Fu una scelta sbagliata, perché io non sono tagliata per il diritto e non ho cambiato mai idea (ne è dimostrazione il fatto che, alla fine, mi sono tenuta alla larga dalla professione forense), ma che ho saputo sfruttare a mio vantaggio quando sono entrata in Croce Rossa e ho superato le selezioni per diventare Diffusore di Diritto Internazionale Umanitario. Una scelta sbagliata, che è diventata risorsa anche in altri contesti. Avrei potuto compiere studi diversi senza riempire di sudore i testi che mi sono stati utili solo per sostenere gli esami, ma questa “forzatura” ha agevolato la più bella scoperta della mia vita: il desiderio di fare la mamma non part time e affermato l’intenzione di rimanere sempre dalla parte dei miei figli, qualunque strada decidano di intraprendere, in futuro, anche se non dovesse “aprire tutte le porte”.

L’esperienza universitaria ha lasciato una scia di rimpianti nella mia vita, che, come macchie che la candeggina non sbianca del tutto, sono sempre lì a riempirmi di “chissà se”, ma in qualche modo ha forgiato il mio carattere, mi è stata di grande insegnamento e io ho imparato a destreggiarmi nelle situazioni poco comode, perché è facile riuscire in ciò per cui si è portati, più difficile raggiungere gli stessi risultati partendo da una condizione di estraneità dovuta al disinteresse. Quando mi dicevo: “stringi i denti, passerà” stavo mettendo la calce ai mattoni che hanno costruito la mia pazienza e adesso vivo certe salite come sfide che m’impegnerò a vincere. E non fa niente se cammino con addosso le macchie dei rimpianti, tanto le vedo soltanto io e qualche volta si fanno largo fra le pagine di un quaderno.

La raccolta punti saggezza continua ed è questo ciò che conta: non scartare mai come inservibili le pietre che hanno tracciato un percorso di vita. Tutto serve, tutto è funzionale, tutto insegna, tutto arriva da qualche parte, anche se per arrivare occorre trangugiare sorsi d’inadeguatezza e versare lacrime d’insoddisfazione.

Ciò che conta è volersi bene. Molto semplice. 

Voltarsi indietro e sorridere alla vita.