Pandemia 2020 - Le alternative

Non ho mai dato così tanta importanza, come in questo periodo, alle “alternative”, perché questi sono tempi in cui devi affidarti alle possibilità che sostituiscono le impossibilità, ai modi “altri” di fare le cose, alle scelte che offrono soluzioni. Trovarle è, spesso, difficile tanto quanto fronteggiare il problema che le rende necessarie, però, quando non è la fantasia a venire incontro, è il comune, dominante, senso pratico a farlo.

Come affrontare il fermo sport, che, improvvisamente, è diventato un grossissimo disagio, più delle processioni al supermercato e del lavoro da casa?

Siamo diventati tutti degli sportivi frustrati. E che si può vivere senza fare almeno una corsetta, un po’ di stretching o una passeggiatina per sgranchirsi le ossa? Magari, prima di tutto questo, ci trascinavamo in palestra solo perché rimproverati dallo specchio; per qualcuno l’unico esercizio di allungamento muscolare era la flessione di un braccio sopra il cassonetto aperto in cui lasciare cadere il sacchetto per la raccolta differenziata dell’umido. Ora, invece, percepiamo la naturale tendenza alla pigrizia come una terribile costrizione imposta dalle misure di governo restrittive. E no, qui bisogna muoversi, qui bisogna trovare un’alternativa al Pilates, al Killer training, al Total body, al Power GAG e al Metcon. E ci diamo da fare come possiamo, sfruttando terrazze condominiali, balconi, marciapiedi, stradine secondarie.

In questi giorni, nel cortile del comprensorio in cui abito, sono sbucati improbabili runners, inquilini cui non avrei mai attribuito una frizzante vena sportiva, che sfoggiano pure un abbigliamento tecnico: maglie warm up, pantaloni termici, super fascia tergisudore. Li osservo dalla veranda: fanno due giri attorno al palazzo e poi si piallano sul cofano delle loro auto parcheggiate, guardando l’orologio: bene, tre minuti e mezzo. Per oggi abbiamo dato!

E non voglio rinnovare il mio lutto! La chiusura della piscina mi ha buttato in uno tale stato di prostrazione da non riuscire a sostituire il nuoto con altre attività alternative: io so solo muovere gambe e braccia nell’acqua, non mi date pesetti da sollevare davanti allo specchio o tappetini in gomma da fitness per fare addominali e rassodamento glutei. Il massimo che mi concedo, e mi sento con la coscienza a posto, è la salita di quattro piani a piedi: arrivo che ho una grancassa che fa baccano nel petto, ma almeno con la sensazione di avere caricato piombo nei quadricipiti. Un giorno, il mio personal trainer (mio figlio) mi ha aiutato a sollevarmi sulla barra per le trazioni montata alla porta e ho dovuto inventarmi un modo agevole per rendere indolore il mio atterraggio, roba che il grand jeté di un ippopotamo farebbe una figura migliore.

Come affrontare la carenza di mascherine, che ha portato le persone a montarsi sulla bocca qualunque cosa coppiforme con due elastici ai lati? Rigide, con le valvole, di tessuto non tessuto, di protezione contro l’aspiraziome involontaria di polveri ed esalazioni di solventi: ho visto di tutto!

Trovare le alternative è il nuovo trand dei social: tutti a inventarsi modi per creare mascherine, danno consigli, sfornano tutorial per la produzione faidate. E sbucano ibridi di stoffa, con pieghe e bordure cucite pure a mano, non so nemmeno quanto utili. Esiste persino una versione collaudata, che svuoterebbe gli scaffali della Lines nei supermercati, se qualcuno avesse il coraggio di andare in giro con un assorbente in faccia. Ho immaginato le donne in menopausa correre a riempirsi il carrello di salvaslip, mia madre con un pannolino sulla bocca e... i miei incubi notturni sono aumentati.

Alternative anche nell’intrattenimento domestico: fino a un mese fa, vedevo mio marito solo la sera, nei giorni feriali, dunque stare davanti alla tv era un optional che faceva compagnia alle nostre conversazioni. Volume basso, in sottofondo film stravisti o qualche ciarliero, ospite fisso di uno dei talkshow politici che, ormai, monopolizzano ogni emittente.

Adesso che ho un consorte h24, che non mi deve più aggiornare sulle dodici ore lavorative, perché abbiamo mille pause e motivi di scambio tra caffè a metà mattinata, pranzo e passeggiata pomeridiana (camminiamo per un paio di chilometri come due amanti che si danno appuntamento, facendo finta di non conoscersi), la sera possiamo goderci in silenzio la visione di qualche programma televisivo. Sì, ma il palinsesto è scoraggiante, allora bypassiamo il problema sottoscrivendo l’abbonamento a Netflix: amici e colleghi ci hanno fornito una lista infinita di produzioni imperdibili, che, quasi quasi, decidiamo che anche a fine emergenza rimarremo in casa a rincoglionirci di serie.
Intanto ne stiamo seguendo una che ci impegna a oltranza; si chiama: “Breaking bad” e siamo arrivati in pochi giorni alla quarta stagione (su cinque). Ci siamo riusciti segando mamme e fratelli in chiamata telefonica, rimandando le richieste di figli, ignorando orari e obblighi. Di contro, mio figlio sega amici in chat, rimanda le nostre richieste, ignora orari e obblighi rimbambendosi dietro “La casa di carta” (ho il dubbio che non sia stata una buona idea!)

Però no, partecipare all’hashtag #Iorestacasa, giocando ad avere un ristorante, è l’unica alternativa che non ho preso in considerazione: il mio libro di ricette è rimasto un oggetto dimenticato in una mensola della cucina, senza che solo una volta mi sia venuto il guizzo culinario ammazza segregazione domestica. Non mi sbizzarrisco oltre le due torte che preparo da sempre. 
Più della fine di questa clausura forzata, più delle uscite con gli amici, più dello sport all’aria aperta, i miei figli rivendicano a gran voce il diritto di dare un’alternativa al menu quotidiano: basta con la pasta e sugo, i cui unici diversivi sono il formato della pasta e la marca della passata di pomodoro.

A parte che, come a molti è capitato di perdere la voglia di leggere, a me è capitato di ridurre al minimo l’impegno ai fornelli, però, okay, so cucinare e posso sforzarmi di essere più creativa, offrendo maggiore varietà nei primi... ma che non venga in mente a nessuno della famiglia di farmi fare il pane in casa!