Tu chiamala se vuoi saggezza

Se è vero che l’età regala saggezza mi piacerebbe capire se posso ascrivere a tale traguardo, ancora in itinere, la disaffezione verso abitudini che via via vado perdendo. 

La domanda che mi pongo, in realtà, è se c’è un momento nella vita in cui ci accorgiamo di avere raggiunto quel punto di maturità che fa intravedere altre possibilità di benessere.

Non più tardi di qualche anno fa mi piaceva immaginare di potere ancora diventare la scrittrice che avrei voluto essere e componevo puzzle di idee, embrioni di potenziali storie. Poi qualcosa è cambiato fuori e dentro me e parlandone in questo blog ho rischiato di trasformare la mia raggiunta serenità nello sfogo di chi prova a giustificarsi attribuendo la propria inconcludenza a fattori esterni, mentre lo scopo è sempre stato esclusivamente l’attestazione di un cambiamento personale in atto. Una nuova dimensione in cui, un giorno, mi sono risvegliata senza nemmeno accorgermene e ho semplicemente capito che fare la scrittrice, in fondo, non è il mestiere che mi renderebbe felice, perlomeno non più adesso.

La maturità che sostengo di avere raggiunto, in questo caso, riguarda la consapevolezza di trovare maggiori stimoli in cose diverse: oggi, per esempio, mi appaga molto di più leggere. Sono sempre stata esigente, ma adesso non mi sento in difetto se affermo di essere fortemente selettiva, se ho scoperto che la narrativa contemporanea mi affascina poco, se rifugiarmi nei classici mi dà una maggiore soddisfazione. Disaffezionarmi alla scrittura, intesa come desiderio di comporre un’opera eventualmente pubblicabile, ha significato anche perdere interesse per tutte le dinamiche (e conseguenti diatribe) inerenti ai vari aspetti collegati a questo sogno: quanto mi sono fatta odiare con la mia avversione al selfpublishing! io che, tra l’altro, in un primo momento, ne ero stata un’attiva sostenitrice (avevo aperto un profilo sull’ei fu Twitter che si chiamava “Sottobosco letterario”, dove mi facevo promotrice di giovani leve in cerca di visibilità: esperienza direi traumatica!) Non ho cambiato idea, ma, parlando con sincerità, non mi frega più niente di come si muove chi ha scritto un romanzo per farsi conoscere dalla gente: tutto il comparto esordienti o aspiranti scrittori è ormai totalmente fuori dai miei interessi attuali.

Spostando l’attenzione sul blogging, se penso all’entusiasmo degli inizi, ritorno a quei giorni in cui avevo voglia di ragionare sulla scrittura, sul perché e il percome di una passione condivisa con tanti: quanti esercizi letterari, quante “prove tecniche” di mot juste ... altri tempi! Adesso, anche questa attività ha subito un’evoluzione: mi piace sempre raccontare e raccontarmi (come amo ancora dire), lo faccio al meglio delle mie possibilità, ma con meno attenzione verso feedback, statistiche, numero dei visitatori. I commenti restano cosa gradita, ma quando pubblico non ho l’ansia di sapere quante persone raggiungo. Scrivo con un calendario più flessibile, prima erano tassativi i due giorni a settimana, adesso anche quindici giorni sono un congruo spazio di attesa fra una pubblicazione e un’altra, se non riesco a farmi venire buone idee che valga la pena condividere in un lasso di tempo minore (o se, come nelle ultime settimane, i problemi della vita diventano prioritari). E mi accorgo che prendo tutto con più filosofia perché ho smesso di aggredire i problemi: qualche anno fa, un disguido tecnico legato alla piattaforma dove ho aperto il blog mi mandava in tilt; cercavo aiuto, mi dannavo a trovare una soluzione, non accettando la mia totale incompetenza nella gestione dei mezzi informatici; oggi convivo con tutti gli intoppi che incontro: ormai da mesi ho l’account bloccato se uso certi dispositivi e sono costretta a firmarmi come anonimo; non posso accedere nei blog altrui se non dal pc fisso; su alcuni commento con il cellulare, perché lì risulto loggata, con il mio I-pad sono fuori da tutto per ragioni vai a vedere quali, ma pazienza! mi sta bene anche così.

E veniamo ai social. Lentamente mi sto disaffezionando pure a quelli. Non mi disiscrivo da X (che brutto chiamarlo così) perché non voglio salutare alcuni amici con cui sono rimasta in contatto tramite il gruppo di cui faccio parte, ma non twitto più dal 2021 e Facebook comincia a essermi indifferente: fino a qualche tempo fa postavo con più frequenza e maggiore costanza, condividevo aspetti della quotidianità, foto, mescolando cretinate a cose serie, perché traevo una qualche forma di soddisfazione personale dall’essere parte di un insieme. Adesso l’insieme mi sta stretto. Continuo a mescolare cretinate a cose serie, ma lo slancio si è infiacchito. Ho cominciato oscurando il giorno del mio compleanno, perché (scusate la franchezza) mi annoiava dovere rispondere a tutti gli auguri che ricevevo (non vi dico cosa pensassi dei post di rito contenenti il ringraziamento collettivo, quelli classici tipo: “Ringrazio tutti, avete reso migliore questo giorno!” et similia) e sono diventata intollerante verso i post con gli anniversari di persone e animali, i “dieci anni di noi”, il “siate clementi...” di chi pubblica in un gruppo i propri lavori artigianali con questo incipit divenuto, per convenzione, la formula atta a scongiurare il giudizio spietato di qualcuno (che puntualmente c’è e scatena polemiche talvolta imbarazzanti). Poi ho reso sempre meno visibile la mia quotidianità, ho perso interesse. Interagisco solo con le poche persone che stimo, sono più parsimoniosa con i like, di rado intervengo rilasciando una mia opinione, magari la formulo e poi non la invio, perché mi scoccia aprire o partecipare a discussioni. 

In buona sostanza, tolto il fascino dell’essere in contatto con persone che altrimenti non posso vedere e della condivisione di informazioni spesso utili, sono tornata a prediligere i rapporti umani, i sorrisi veri, le conversazioni dal vivo, le strette di mano, gli sguardi, le inflessioni della voce, i toni non deducibili solo da una faccina gialla che accompagna frasi scritte; gli abbracci, la vita per come va vissuta. E non so se è perché ho un’età che mi porta a concentrarmi su cose più concrete o se sono entrata nella fase della crescita (perdonate l’eufemismo, chiamarlo invecchiamento mi mette a disagio) in cui l’insofferenza verso un mondo che mi piace sempre meno comincia a essere pervasiva. L’età che avanza fa doni inaspettati: non so nemmeno se chiamarla saggezza, ma mi piace pensare che, in qualche modo, lo sia.

*In copertina: “Interno con vaso etrusco” - Henri Matisse